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410:名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/29(水) 12:11:08
長文すまん。
結婚二ヶ月。俺と嫁と俺母と三人で暮らしている。

母は少しの不満はあるにしても基本的に嫁の事が好きで、
息子しかいない(俺一人っ子)
母にとっては娘ができたようで可愛い存在なんだ。
だから何かにつけて構いたがり口出しをする。
嫁イビリとかいう感覚は全くなく母が娘を心配する…そんな感じなんだ。
父と早くに離婚し苦労して俺を育ててくれた母だから
有難いとは思うが、そこら辺の線引きができないのでイラッとする。

逆に嫁はある程度裕福で家族みんな仲が良く
過度の干渉はしない理想的な両親の元で育ち、
良い意味でとても自由な人間だ。
もちろん生まれ持った性格もあるだろうが、
今まで生きてきた環境が違いすぎるせいか
母と嫁の価値観が全く合わない。

例えば母の趣味である神様信仰。
『どんなに辛い事があっても神様仏様を敬えば
必ず幸せが訪れる。ね、だからこんなに良い嫁がきたでしょ?
だから嫁さんにも信仰させなきゃ。幸せになれるようにね♪』

嫁は『仏様はご先祖様だからある程度大切にしなきゃいけないけど~、
神様は知らないし~。お母さんが何をしようが自由だけど、
私は興味ないからやらないよ』

俺はどちらかというと嫁寄りの考えだが
俺が100%嫁の味方をするわけにはいかないし。
母の苦労をよく分かってるから。

で、こないだ嫁から別居の話が出たんだ。
『お母さん干渉し過ぎ。居場所がない。
お母さんが一人で暮らせる間だけでも別居したい。
もちろん将来はきちんと面倒看るよ』と。
けど、俺は年金暮らしの母を一人にする事はできん。
母の年金じゃ全く足りない事も分かっているし。
別居して母に仕送りする余裕はない。
嫁の気持ちは分かるんだ。とても愛している。
でも母も大切だ。どうせ親が先にシぬんだから
好きなようにさせてやりたい。どうすればいいんだろう。



411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 12:24:15
宗教の押し付けなんて一番やっちゃいけないことじゃないか… 
母親は何歳?老後の貯金もないのか? 
金銭的なことについて、嫁はなんと言ってる? 

このままだとまた母子二人暮しに逆戻りだぞ。

414:名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/29(水) 13:43:29

>>411
母は62歳、老人ホームに入るくらいの貯金はあると言っているから
少しは持っると思う。
ただ、神様信仰にかなりの額を使っているようで、
俺の給料からも毎月少し渡している。
結婚前は8万渡していたんだが、
結婚して嫁に家計を任せたら
『同居の上に8万もあげる?ありえない!
むしろ生活費を少しは出せって感じだけど…。
けど、あなたの働いたお金だから
あなたが渡したいなら渡せば?』と言われ、4万だけ渡す事にした。
嫁の気持ちを考えた事と貯金の事を考えると
8万は無理だったし。母はしぶしぶ納得した。
納得させるのがまた大変だった。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 12:37:21
そこは100%嫁の味方をするべきところだろ 
特に宗教の勧誘なんて最悪 
>>410は子供のころから洗脳されて麻痺してるんだな

414:名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/29(水) 13:43:29

>>412
麻痺してるっていうか、
俺も母の信仰は度を超していると思うんだ。
だが色々と事情があって、
母にそれをやめさせるのは無理なんだ。
一人で勝手にやってくれれば文句ないんだが…

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 13:15:48
親の好きにさせたいなら嫁の生活を犠牲にしない範囲でやりな 
とても愛してるなら離婚して愛する嫁を
母親の過干渉から解放してやれ 
母親は>>410が一人で面倒見るか、
過干渉大歓迎っていう女を探して再婚すれば皆幸せだ 

将来は面倒見るよって言ってくれてるうちに別居しないと 
段々ストレス溜まっていって面倒見るどころか
二度と顔も見たくないってなるぞ 

特に宗教がらみの干渉は、
子供が産まれれば子供にも押し付け、 
産まれなければ信仰心が足りないからといった調子で
確実にエスカレートしていくから 
最終的には離婚か親と距離を置くかの2択になる 

見るからに険悪な雰囲気になってから別居して
距離を置こうなんて言っても手遅れだよ

414:名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/29(水) 13:43:29

>>413
そうだよな、嫁の幸せを考えたら
別居するか離婚するかしかないよな。
母を改心される事ができれば
一番なんだが無理だろうな。
よそのスレ読んでみると、
姑にシねだの老後は面倒みないだの散々書いてあって
『あぁ、こう思うのが普通なんだろうな。
うちの嫁はまだまだ優しいんだな』って思った。

こないだ嫁に
『母は62歳、○○(嫁)は28歳、
どちらが早くシぬかは分かり切ってるだろ?
どうせ先にシぬんだから好きにさせてやりたいんだ』と言った。
そしたら『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』と言った。
その時は『わかってくれたんだ、よかった』と思ったんだけど、
どうも違うみたいだな。嫁の中で何かが変わった気がする。

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 14:06:21
ちょwwwまだ62かよwwwww 
まだまだ働けるじゃんwww
俺の両親も嫁の親も60超えてるが
仕事だのパートだの普通にやってるぞ。 
年金を頼りにするような年齢じゃない。 
70、80ならともかく、まだまだ先が短いなんていう年齢でもない。 
大事な親なんだろうが、甘やかすとボケるぞ。
やりくり、軽いパートくらいは自分でやらせろ。 

>『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』 

これはどう考えても皮肉だろ。
優しい嫁なんだろうが、嫁だって感情のある人間なんだぞ。 
いや、マジで見切りつけられないように気をつけろよ。

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 14:17:40
>>414 
嫁28歳、母親がシぬまで20~30年。
つまりその頃の嫁50~60歳=今の母親と同じ年まで我慢しろってことだな。 
嫁に年取るまで今まで生きてきた分と同じだけ我慢してくれってことだよな。 
冷静に考えてみ、それって酷くね? 

お前の親は苦労してきたんだろうが、
人の半生を差し出せと言えるほどの崇高な苦労なんか? 
よく考えろ。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 15:17:27
>>410 
母親と嫁、どっちに対しても良い顔してたいだけだろ。 
そういうのは「優しい俺」じゃなくて
「自分が一番可愛い」って意味なんだよ。 
自分で判断して矢面に立って、
悪者になりたくないってだけのこと。 

母親と嫁を平等に扱うなんて、
よほどの高給取りでもなきゃ無理。 
母親には金も含めて
「ここまではいい。ここからはダメ」というルールを渡せ。 
その中身はお前と嫁で相談する。
今後、子供ができた時のことも考えた設計図に基づいて。 
だって、そういう家庭を築くために結婚したんだろ? 
母親の希望も入れていいが、
母50:嫁50にするな。嫁の占有率が多くて当たり前。 
嫁はお前と悲喜を共にするために実家を出てきたんだ。 
お前が嫁の立場だったらどんな気持ちになるか、よく考えてみろ。 

419: 410 2009/04/29(水) 15:56:56
後出しすまん。母は持病があって働けないんだ。
もう10年以上働いてない。 
病気になる前はスナックを経営していて、
3年前に俺が実家に戻るまでは 
その時の貯金で細々と生活していた。 
だが、そんな理由は嫁には関係ないもんな。
いや、関係ないこともないが嫁は嫁で幸せになる権利がある。
俺には幸せにする義務がある。
それは分かっているつもりなんだ。 

多分嫁はこのまま4万渡すことは許してくれると思う。
母には俺達夫婦に干渉し過ぎない事と、
自分の考えや信仰を押し付けない事をこのまま同居を 
続ける条件として納得させようと思う。 
嫁の事は本当に愛してるし大切だし、
母親はどんなにDQNでもたっ一人の母親だし、
どっちも捨てる事ができないんだ。情けないな。 



420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 16:39:21
その神様信仰って何だ? 
日本神道で神棚拝むくらいなら熱心でも全く問題ないと思うが 
毎月そんなに金かかるんじゃ新興宗教だよな?

437:4102009/04/29(水) 21:00:28

>>420
宗教じゃないんだけど、宇宙のパワーがなんたらかんたら…
8万は神様と仏壇の何やらとお祓いとパワー治療とかに使っているらしい。


421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 16:59:04
働けないのに神様信仰して活動したり、嫁に干渉する元気はあるのか。 
随分都合のいい時だけ元気な病気だな。

437:4102009/04/29(水) 21:00:28

>>421
目の病気だから体は元気なんだよなぁ。
質が悪い病気だよ。本当は失明するはず
の病気だったんだけど、さっき書いた
『宇宙パワー』とやらで失明を免れたと本人は思っていて、
だから信仰やめないんだよな。
ただ単に上手い医者に当たっただけなんだけど。

皆のレス読んで思ったけど、もう嫁は限界越えてるんだよな。
優しい嫁に甘え過ぎてるよな。
たくさんのレス㌧でした。よく話し合ってみます。

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 17:43:45
嫁の立場で考えてみなよ 
別居を申し出たのに 
「お袋のほうが早くシぬ。
だから今だけ(20~30年)好きな事させてあげよう?」 
なんて言われたら「あ、もうこの男駄目だわ」って思うわ

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 18:22:41
生活費は全額410が出してるのか? 
だとしたら4万円は多すぎだろう。 
だって小遣いが4万円ってことだろう? 
俺の小遣いより多いwww 

・完全同居 
・義理の母親は宗教勧誘する 
・子供がいない 
・嫁の実家は裕福 

まさに「逃げるなら今のうち」って状況だなw 
20~30日なら我慢できても、
20~30年もの我慢は普通の人間には無理。


443: 437 2009/04/29(水) 23:15:45
せっかくきちんと話し合おうと思ってたのに、
嫁が置き手紙して出ていったorz 
俺が風呂入ってる隙に… 
嫁が作った鯖の塩焼き、母が塩がきき過ぎ、
体に悪いどうの言ったらしい。 
普段なら『そうですか~私、濃い味が好きなんですよw』
で済ます嫁だが、よっぽど鬱憤が溜まっていたのだろう。
遂にキレた。 

手紙には『34歳になった息子と
62歳の母親のキモイ馴れ合いを見せ付けられながら
生きていかなきゃならないんですか?
何の為に結婚したんですか?子供が欲しいからですか?
親を楽にする為ですか?』等々、
全て疑問系で便箋三枚にビッシリ書いてあった。 

終わったのか? 

とりあえず探してくる。


444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 23:32:46
神様信仰に使われるとわかっていてよく4マソも渡すの 
許してたな・・・嫁。それで金が足りないって言われても。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 23:51:25
タイミング良過ぎ。ネタじゃないよな? 

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/29(水) 23:52:40
いい歳して孫に会いたいと駄々こねる両親を〆ろ

448: 437 2009/04/29(水) 23:59:35
ネタであってほしいよ。けどネタじゃないんだ。 
嫁父から電話があった。
今日はもう遅いから明日ゆっくりこっちに来なさいと。 
ある程度話を聞いたが、君の苦労も分かるよと。 
怒られもしない自分が情けない。

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/30(木) 00:10:26
もう嫁はお前に何の未練もないと思うぞ 

>『母は62歳、○○(嫁)は28歳、
>どちらが早くシぬかは分かり切ってるだろ?
>どうせ先にシぬんだから好きにさせてやりたいんだ』 


これが決定打だろ 
嫁の人生を何だと思ってんの? 
言っておくが、女は一度男に見切りを付けたら
とことん冷たいぞ 
泣き落としも通用しない

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/30(木) 00:06:07
やっぱ嫁実家に帰っちゃったか 
久しぶりの実家、温かく迎えてくれる親にさぞかしホッとしたろう 
正直娘を持つ身としては>>437みたいな家には 
一秒だって娘を置いておきたくない 
緑の紙を覚悟したほうがいいな 

458: 437 2009/04/30(木) 08:29:12
おはようございます。今から行ってきます。 

嫁は実家が裕福なのもあるが、
手に職を持っていて一人でも生活できるんだ。 
だから俺と別れても何も困らないだろう。
 

478: 437 2009/05/01(金) 06:18:08
おはようございます。 
昨日の報告です。 

とりあえず、嫁は帰ってきました。『とりあえず』です。 

嫁父は嫁に
『母一人子一人の家は大変だからやめなさいと言ったのに、
おまえは “大丈夫、○○君(俺)となら頑張れる”と言って嫁いだだろう?
だから私達は許したんだよ。このくらいで帰ってきてはいけない。
まだ二ヶ月だ。ここを乗り越えてこそ夫婦だ』と諭した。
嫁母は黙っていた。 

嫁がいない所で俺に
『同じ男として君の気持ちも苦労もわかるよ。
君は優しいんだね。だけど“必ず幸せにします”と約束しただろう?
今の△△(嫁)を見てくれ。幸せと言えるか?
親として、このまま頑張れとは言えない。
いつでも帰ってこいと本当は言いたいんだ。
だけど、私達がそれを言ったらおしまいだよ』と。 

嫁は『○○さんが変わってくれるのを信じてとりあえず帰る。
一ヶ月様子を見て、また考えます。
一ヶ月で全てが変わるとは思っていない。
けど、少しずつでも好転していくようなら私も頑張ります』と。 

肝心の俺母は帰ってきた嫁に
『何があったのぉ?嫌な事があっても帰っちゃダメよ~
△△ちゃんの家はここなんだから(はぁと)』とか言ってた。 
嫁は『家?ここが?お義母さんと○○さんにとっては家でしょうけど、
私にとってはアウェイですよ。フンッ』と言って部屋に入った。 

母ポカーン 

それから俺と母で色々話し合った。
干渉しない事、同居してもらってると感謝する事、
金は渡せない事など。 
金に関しては納得しなかった。
嫁も金の事だけは目を瞑ると言ってくれていたので、
しばらくは嫁の好意に甘える事にした。 
本心を言えば生活が苦しいわけでもないし、
俺はこの田舎じゃかなり稼ぎが良い方だし、
親に小遣いとして4万くらいあげたいんだけど…
仕事で独立する時等お世話になったし。やっぱ甘いですよね? 
けど、嫁と別れるよりは親に我慢させる方を選ぶ。 

以上です。長文失礼しました 


479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/01(金) 07:10:31
金を諦めない母親が、過干渉を我慢『できない』と思う奴挙手。 
ノシ

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/01(金) 08:30:59
>>479 
ノシ 

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/01(金) 09:06:34
>>479 
ノシ

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/01(金) 09:25:52
>>479 
ノシ 
何で金をやるかやらんかだけにこだわるんだ。 
嫁が一番問題視してるのはなんだ。金じゃないだろ。 
手を付けたくない問題から目を背けてないか?


483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/01(金) 09:38:33
嫁の希望別居。 

>>437の実行した事 
「嫁干渉しちゃだめ」と母親に言って小遣いあげて同居。 

>>437の決意 
嫁と別れたくないから母親に我慢させるよ! 



母親より嫁に我慢させてるように見えるんだが。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/01(金) 15:02:22
金は渡す、同居は続けるじゃ何も改善してないだろ。 
母親注意しますと言っても、はなから微塵も反省した態度じゃない。 
宗教勧誘も干渉もお前の見てない時や場所で続けるだろ。 

それにしても嫁父が戻れを説得してくれたから味方と勘ちがいしてないか? 
嫁父が「結婚すら反対だった」事を忘れるなよ。

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/01(金) 15:06:17
嫁父のアレは、最終通告だと思ったが。 
これで改善されなければオシマイだよ、ってな。 
柔らかく言ってるようで、内容かなりキッツイぞ。


引用元: http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1227859669/