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273:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/05(金) 22:55:49
◆現在の状況
嫁が急に家事をしなくなり、
泣いてばかりで食事もほとんどとらなくなった。
どうしたんだと聞いても
「近寄らないで」と言われてとりつく島がない
仕事も休みがちらしい

◆最終的にどうしたいか
仲直り

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29、会社員、360万

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
24、美容師、240万

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸7万

◆貯金額
俺名義80万、嫁名義不明

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
半年

◆子供の人数・年齢・性.別
なし

◆親と同居かどうか
別居、嫁実家へは飛行機、俺実家へは一時間

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆どんなトラブルか
二週間前から突然嫁の様子がおかしくなった。
泣いてばかりいるし家事もしない。
食事もほとんど食べてないみたいです。
心配になっていろいろ聞くんですが、
「近寄らないで」ととりつく島もない。

もちろん浮気とかのやましいことはないです。
何が起きたかわかりません。

力を貸してください。



275:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/05(金) 23:21:49
>>273
欝か妊娠じゃね?

276:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/05(金) 23:42:10
>>275
いずれにしても病院にいかせるしかありませんね。
もう一度嫁と話してみます。

277:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/05(金) 23:47:14
>>273
職場かその他でセク八ラ
もしくはもっとひどいこととかされたんでね?

278:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/05(金) 23:54:35
>>273
嫁姑はうまくいってる?

279:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/06(土) 00:03:58
うまくいっていると思います。
私の知る限り嫁と母は結婚後二回しか会ってませんし。
セク八ラなどは、考えたくないですがありえますね

281:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/06(土) 02:07:01
「近寄らないで」が気になる。

浮気以外の嫁が嫌悪感持ちそうな事がバレたか、
誰かに変な噂吹き込まれてないか?
美容院のオバちゃんトークって奴はすごいらしいぞ。

282:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/06(土) 23:03:44
昨日嫁姑問題ではと言われたのが気になって、
今日俺の実家に行ってきました。

母に俺がいない間に嫁と合ってないか、と聞いたら
急に母の顔色が変わりました。

問い詰めると、私の弟が嫁が好きになったので
弟の相手をしろ、俺も承知のうえだ、と
嫁に電話したと言われました。

嫁には手をついて謝りました。
嫁はわかってくれましたが、
やはり母と弟には二度と会いたくないそうです。

嫁の希望で引越し、嫁の携帯も変えます。
もちろん引越し先は母には知らせません。
嫁を守るために他にできることはないでしょうか。

283:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/06(土) 23:10:45
引っ越し先の最寄りの警察署に、
弟の顔写真を持って行き、
ス㋣ーカーの相談をしておく(最重要

スタンガンでもいいから護身用具を持たせる。
出来るだけ嫁と一緒に行動する。

284:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/06(土) 23:15:54
お前の母がその電話かけたのか?
それとも弟が掛けたのを止めなかった?
自分の息子の嫁を奪う事を奨励する母親も
すくないだろうな。

新住所は役場で調べられる。
第三者に開示しない手続きがあるからとるといい。
家の電話は電話帳や番号案内に載せられないように
手続きをする。
できればTVモニター付きインターホンを。

嫁の勤務先も知られているなら
念のため防犯ベルやグッズもネットで見るといい。

285:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/06(土) 23:21:45
ス㋣ーカーの相談ですね、わかりました。
嫁は防犯ベルしか持ってないので
護身用具も検討します。
もちろんこんなことがあった後ですから
できる限り嫁を一人にしないようにします。

嫁の勤務先は知られていないので大丈夫ですが、
嫁の実家は知られているので
今度俺が事情を説明して謝ります。
電話帳や住所を知られない工夫、実行します。

ありがとうございます。
電話は弟がしたのに途中から母に変わったそうです。
(嫁から聞きました

286:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/06(土) 23:24:17
少なくとも好きになった→相手に
ってどうよ? 手順がおかしいだろうがよ。

相手がヨメからということも兎も角、人間がオカシイぞ。
弟が好きになった女は即関係持ちたいのかよ。
そんなのは恋じゃなくてただの欲望だ。
その人格が矯正されないかぎり
弟の目に止まった女は皆災難だよ。、、、、

288:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/06(土) 23:28:51
嫁実家には至急連絡した方がよくないか?
謝罪や説明に行くまでに
押しかけや電話があったら迷惑になるだろう。
嫁に電話かけてもらって
お前の実家の電話を取らない、
家に上げないだけでも頼んでおいた方がいい。

娘なら電話でも失礼にならないからな。

289:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/06(土) 23:33:38
確かにそうですね。
嫁に頼んで電話してもらいます。

弟は年が離れていてまだ未成年です。
ス㋣ーカーの相談をするときに
弟が未成年であることが影響しないか心配です。

母はもともと弟にだけ甘いと思っていましたが、
まさか犯罪の片棒を担ぐとは思いませんでした。
本当に恥ずかしい思いと怒りでいっぱいです。

290:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/06(土) 23:35:05
おまえが電話しろ!バカか!

291:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/06(土) 23:57:57
何で嫁が電話しなきゃいけないんだよ。

292:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/07(日) 02:12:49
ちょwおまww
なんで「被害者」である嫁に電話させるんだよ。
「お父さんお母さん、旦那の弟君が
アタシに惚れて付き合えって言い出して困ってるの」
って言えってか?ww
即離婚されるぞ、ド阿呆が!!!
まずはテメェの母親と弟をぎっちり〆あげろ。

未成年でもさすがに高校以上の年齢だろ?>弟
こう言っちゃなんだが、
実行しようと思えば
高校くらい(ヘタすりゃ中学)のガタイのいいガキなら
成人女をどうにかする位、ヘでも無いぞ。

母親がおまえの家の合鍵持ってたらどうする?
それを弟に渡す可能性.はでかいぞ。
おまえ、危機感無さ杉だ。

294:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/07(日) 05:11:03
今日明日中に即引越しができるならいいが、
そうでないなら、まず鍵を変えること推奨。

嫁さん外で仕事してるんだよな?
日中侵入されてて待ち伏せされて…、
という危険性.も考えるべきだ。
合鍵をコーヒーが渡してなくても、
コーヒーが実家に行った時に
こっそりコピーしてるかもしれないし。

301:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/08(月) 11:22:46
とりあえず今は、母とも弟とも絶縁すると伝えておけ。
タヒに目にも会いに行かないと。
とにかく嫁を安心させるのが最優先。

303:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/08(月) 11:33:15
>>282
タヒぬ気で嫁さん守ってやれ
でももう後の祭り、ってことはないよな・・・

305:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/08(月) 13:01:38
>>303
まっさかなーpgr!

とも言えない展開になって来たと思う。
コーヒー、もし嫁さんが
既に最悪な事をされていたとしても
絶対に責めるな
態度にも出すな

悪いのはお前のク/ソ弟とク/ソ母、
嫁の心を全力で守ってやれ!

312:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/09(火) 22:34:44
報告が遅れてすいません。

とりあえず鍵を取り替えて、引越し先を探しています。
ただこのまま引越しだけしても
嫁が職場を変えない以上そう遠くにも引っ越せないし、
嫁の危険は減りません。

俺が嫁にどう見られていたかも今回わかりましたし、
落ち着いたら嫁とは離婚したいと思ってます。

なので今探してる部屋は嫁一人で住む部屋です。
嫁にはほとぼりが冷めるまで別居したほうが安全だから、
と説明しています。

もちろん離婚したら慰謝料は最低でも
俺の貯金全部と嫁の家賃一生分だと思ってます。
嫁が再婚しても嫁の旦那が拒否しない限り
それまでの家賃と同額振り込もうと思います。

俺は再婚も絶対しません。
けど、もう二度と夫婦生活どころか
手も握らない人間同士が夫婦でいるのは
嫁のためにもならないし、
俺といたら母親や弟のことを思い出すでしょうし。

ここ数日の嫁を見て出した結論です。
相談に乗ってもらったのにこんなですみません。

今までもこれからも嫁を責めたりはしないです。
俺と結婚してくれたことに感謝もしてます。
嫁には本当に償えないことをしたと思ってます。
もうすぐ既婚男性.じゃなくなるので
ここにも来られなくなりますが、ありがとうございました。

314:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:09:55
ん?結婚半年じゃなかった?まだやり直せるだろ。

315:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:21:14
>>314
嫁の方がもうダメなんだろ。
結婚半年で、夫の人格への信頼も
まだ完全にはできてないところにそれじゃ、
頭で「夫のせいじゃない」と思っても受け付けないわな

319:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:27:52
>>312
> 嫁にはほとぼりが冷めるまで別居したほうが安全だから、
>と説明しています。

意味が分かりません。
独り暮らしは危険じゃないですか?

313:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 22:54:03
可能なら嫁に身辺警護を誰かつけれ。
独り暮らしは住まいがばれたときにヤバイだろ。

316:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/09(火) 23:22:21
身辺警護、探します。
俺も初めは少しだけやり直せるかもと思ったんですよ。
でも嫁、俺の半径5以内には近寄らない、
目もあわせない、って感じで。

ああ、離婚って言い出さないけど
それしかないんだろうな、って思いました。

318:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:24:22
>俺が嫁にどう見られていたかも今回わかりましたし

嫁にはっきり聞いたのか?
もっと落ち着いてから良く話し合え。
怖い思いした直後だ。嫁も平静じゃないだろう。

320:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:30:01
>>316
> でも嫁、俺の半径5以内には近寄らない、
>目もあわせない、って感じで。


ああ、これに耐えられなくて、
コーヒーの方が別居したいわけね。
頼りにならないなあ。

321:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/09(火) 23:35:01
嫁が頭で俺のせいじゃないってわかっても
俺を受け入れられないように、
俺も俺が悪いって頭でわかってても
今後嫁を女として見るのは難しいです。

この何週間か、目も合わせない、近寄りもしない、
話し合おうとすれば「近寄らないで」で。
なんていうか、もう敵を見る目なんです。

洗濯も食事も嫁は嫁の分だけで、
風呂も俺が先に入ったら
必ず湯船を空にして入れ直すんですよ。
これからもずっとこれが続いても
愛し続けるのは俺には無理です。

もちろん俺と俺の家族が悪いから一生かけて償います。
俺が一生頭があがらない人間、
としか嫁を認識できないんです。

でも男と女としての俺たちはもう終わりなんだと思います。
嫁が再婚する想像をしてももう悲しくないんですよ。
すごい自分に腹が立ちます。

322:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/09(火) 23:37:40
頼りない、堪え性.がない、
我慢が足りない、反省が足りない、
何を言われても俺は嫁に頭を下げ続けるしかないです。
その覚悟はしてます。

でもそれと夫婦の情は俺の中でつながらなくて。
不甲斐ないですが、これしか俺にはできないです。

323:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:43:57
>俺も俺が悪いって頭でわかってても
>今後嫁を女として見るのは難しいです。


嫁は浮気したんじゃないよな。
それなのにその感情はどこから?
横恋慕の被害者に嫁に過酷すぎないか?

324:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:45:17
何故別居を急ぐんだ?

325:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/09(火) 23:47:13
嫁が被害者なのもわかってます。
でも洗濯すら分けられて
何週間もすごすともう限界なんです。
小さい男だとは自分でも思います。

326:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:50:23
傷ついた嫁のフォローもせず、守る事もせず逃亡か。
カウンセリング受けさせて、
弟や親から守りるのがお前の役目なのに。
小さいんじゃなくて、
卑.怯で責任感がないと言った方がよさそうだ。

327:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:54:40
もう駄目だ、限界だって繰り返すが
嫁もとっくに限界過ぎてる。
もうすこし自分の事だけでなく
嫁に思いやり持てないのか?

328:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/09(火) 23:57:11
カウンセリングも必要かもしれませんね。
逃げると言われても嫁ももう俺と暮らせないと思います。
後は俺に出来るのは一円でも多く嫁に渡すことと、
早く嫁が俺を忘れられるようにするだけです。

329:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/09(火) 23:57:26
わかってないだろ。
嫁の態度に限界を感じてたのなら
相談した時点で離婚を考えてるはずだろ、
原因がわかった途端限界だ離婚だって
オマエ面倒くさくなっただけだろ。

330:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/10(水) 00:01:24
嫁に思いやりを持つと
近寄ることすらしたくない俺が
側にいることに意味があるんですか?

今の嫁を見ていると
俺が側にいない方がいいんだな、としか思えません。

嫁が望む償いをなんでもする覚悟はしています。
それと感情は別です。

331:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:04:10
結局嫁の為と言い訳していて
自分だけが逃げ出したいだけじゃないのか?
書き込みで見る限り嫁と話し合ったり
どうして欲しいかも聴いた上での判断じゃないだろ。

お前の勝手な思い込みと希望による結論だ。
最優先されるのは嫁の意志なのに。

332:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:04:18
>>328
> 逃げると言われても嫁ももう俺と暮らせないと思います。
「思います」って、もしかして勝手に決めつけてるのか?

336:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:07:44
コーヒーは嫌われながらの生活は無理だって事だろ
新婚なのに嫁さんに近寄るなって言われるのはキツイ

334:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:05:37
弟とは別の意味で
コーヒーも身勝手で冷酷な奴のような気がしてきた。

337:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/10(水) 00:07:49
話し合おうとはしました。
目もあわせず首をふるだけで声も出さない嫁と。

話し合う余地がない、
というのが嫁の結論なんだと思います。
嫁のどこをみれば結婚を続けることが
嫁の意思に見えるのかが知りたいです。
口には出さなくても
嫁の行動は俺から離れたいようにしか見えません。

338:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:11:01
>>337
しかし嫁はまだ家にいるんだろ?
実家が遠いといっても、共働きなんだから、
部屋くらい借りられるはずだろ。
ところが別居を勧めているのはあんたさんだ。

339:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:11:10
>>337
傷ついて怯えてる相手問い詰めるのが話し合いじゃない。
相手のペースで落ち着くの待ってするもんだ。
加害者に近い立場の人間が「自分が限界だから」って
せかせたり結論急ぐって最悪だ。

カウンセリングに通わせて
嫁が落ち着くの待って決めるんだよ。
その間の距離の事は嫁に聞いて従え。

340:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:15:53
あれだろ。
嫁と別居or離婚して、その嫁の引越し先を
弟と母親に教えるんだろ。

自分にとって都合が悪くなった女が
自分の身内に酷いことをされても、
その結果首くくったりしても平気なんだろ。

もう来るな。
あと、金を一番多く渡す方法があるぞ。
生命保険に入って一年掛け金払い込んだあと自サツしろ。
受取人は当然元嫁にして。

341:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:17:14
とりあえず、嫁がまだ
同じ家に暮しているという事実を受け止めろ。
お前と一緒に暮しながらも、お前との接触を避けたい、
この行動の異常さで、傷と混乱の深さが分かるだろ。
それなのに放り出すのかよ?

嫁には収入があるんだから、
自分の意志で出ていくこともできたはず。
ところが、二週間おまえと一緒に暮しているんだ。
おまえのことを避けながらも。どうしてだ?

342:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:18:47
自分の気持ちだけを優先して
精神的におかしくなってる嫁を放り出したら
こいつも結局鬼畜一族と同じ次元のカスってことだな。

343:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/10(水) 00:18:49
部屋は俺が探すと言ったから
まだ部屋にいるだけです。
寝る部屋から何から全て別ですよ。
俺が部屋に入っていくとすぐ出ていきます。

俺の家族がしたことだから俺が悪いとは思います。
でも話すのも嫌なら金以外償う方法すらありません。
カウンセリングを受けて
10年後ぐらいに嫁がやっぱり俺がいいなんて思ったとしても、
俺も人間です。
俺の人生が壊れることが納得できても、
女としての嫁とはもう終わりです。

344:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/10(水) 00:21:30
鬼畜と言われても仕方ないです。
嫁が出ていかないのは貯金が足りないんでしょう。
共働きと言ってもいくらでも金があるわけではないです。
それに俺はもう嫁から放り出されているので。

345:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:21:46
>>343
それで良いんじゃないかな?
全く相談されずにいたと言うことは、
信頼されてなかったわけだし。
嫌がらせの日々に耐えても、
あなたの家族のことを責め続けるのは変わらないし、
両方が楽になるんだし、それで良いと思うよ。

346:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:21:55
>女としての嫁とはもう終わりです

この言葉は平気で出せるってお前も
人格障/害かなにか持ってないか?
共感神経ゼロ、思いやりやゼロ、自己中の塊だ。
同じ部屋で寝ないとか
洗濯分けられるからって被害者ぶってる。

347:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:22:59
最悪だなお前。
嫁はお前の親、弟、そしてお前自身から傷付けられ、
放り出されるわけだ。

コーヒーはもう面倒臭いだけなんだろ?
面倒臭い嫁よりママや弟が大事なんだろ?

348:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:24:37
嫁を精神的に病ました上で「悪意の遺棄」って奴か。

349:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:31:07
傷ついてる嫁の同じ部屋で寝て洗濯も一緒にしろ、
もっと俺を大切にしないと別れちゃうぞって
脅してるみたいなもんだ。
此処まで傷ついてる相手に
横で見ていてこんな気持ちになる奴って不思議だ。
それも何年とかじゃないぞ。
たった数週間。事実知って数日で。

350:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:31:53
なあコーヒーよ。それは嫁さんが本当に哀れだ。
今は恐怖で混乱してるだけかもしれん。
落ち着いた時に支えになってやればいいだろうが、
それも出来ない程お前は器が小さいのか?

ちなみに俺も嫁に嫌われて、
部屋に閉じこもる・口はきかない
飯は外で食う・洗濯は別にされたことがあるw
俺が悪かったからひたすら耐えて、
機嫌が直るのを待ったぜ。

352:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:37:27
本当に鬼畜な一族だな。

354:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:41:04
嫁さんではなく、傷つけた相手としか
もーみれないんだろ。離婚でいーじゃん。
タヒぬまで謝罪する相手であって
苦楽を共にする相手ではなくなったと、
切り捨てる事が最善だと思いこんでるから
しょーがねーよ

355:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:41:05
弟の行為もコーヒーも
嫁の気持ち無視で自分の感情だけで独り決めして
暴 走って点では全く同源だよな。
程度の差はあるにしても。

357:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:44:29
つか、なんでコーヒーが金払わにゃならんのだ。
原因は母親&弟だろ?

359:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:46:55
>>357
嫁から離婚って言い出したわけでないなくて
嫁に非がないのに
コーヒーの意志(都合)でお願いしてわかれてもらうから。

360:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:50:42
>>359
わかるけど、コーヒーにも非はないだろ。
嫁は直接離婚意志は示していないかもしれないが、
家事放棄ってのは、結局離婚意志とも取れるぞ。
そうなると、ただの協議離婚。

370:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 01:06:46
>>360
たぶん当たり所がないんだよ。
旦那の浮気と違って、
義理家族はタヒぬまで関係するし混乱してるんだろう。

旦那親が嫌いだと旦那まで嫌いになることは良くある。
離婚はゆっくり考えるにしても、
少し離れて住むのはすごく良いかもしれないと思う。
やはり好きだと思えば、話が出来るようになるし、
ダメならダメになる。

371:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 01:17:20
>>370
そうだろうね。
嫁は冷静に判断できる状態じゃないんだろうな、
とは思うよ。
コーヒーの判断は尚早の気もするが、
遠からず離婚にはなるんだろうな。

ただ、
嫁の急変の原因はコーヒーじゃなく、母親&弟のせいだし、
家庭を破壊されたという意味では、コーヒーも被害者。

だけど、
「母親の責任は俺の責任!」
ってコーヒーが責任被ると、
嫁は「母親をかばうコーヒーも同罪」
と見てしまうんじゃないかな。

感情的な部分なので難しいが、
俺は、母親&弟に慰謝料でも払わせた方が、
筋が通ってて良いと思うな。

361:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:50:57
展開早すぎね?
コーヒー&嫁vs母&弟って図式で、
嫁がコーヒーを嫌う理由が見当たらないんだが。
何か隠してないか?

363:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:56:58
>>361
嫁vsコーヒー一族になってんじゃね?
コーヒーは何かやらかしたんだよきっと。

362:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 00:51:35
嫁と話し合いができないのは仕方がないが、
勝手に離婚だの慰謝料だの暴 走すんなよw
誰か第三者に入ってもらって、嫁の気持ちを確認汁

379:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 07:50:14
離婚は一人でするもんじゃない、二人でするもんだ。
それに離婚はいつでもできるんだから、
とりあえずは別居、というのもありだろ。

とにかくできる限りの選択肢を用意して、
嫁の望みを聞いてやれ。
嫁の安全と嫁の精神的安定が最優先。
必ずしも両立しないけどな。
嫁が信頼できる人間がそばにいるのが一番なんだが。
先々嫁が落ち着いたら、
そばにいて守ってやることも可能かもしれん。
無理かもしれんが。

380:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 07:58:17
コーヒーは心の中で、
弟に好意をもたれた嫁がいやになったんじゃ。

母親にまであんなこと言われ、
弟ともうとか疑心暗鬼でいるんじゃね。
ようは、嫁を哀れと言うか
穢れた目で見てるじゃないか?
だからこの投げやりにも感じる行動が
あるのじゃないかと思う。

まずはことは事だけにいやだろうが、
第三者から今後の嫁がどうしたいか
聞き出してからでもいいのじゃないか?

382:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 08:29:17
コーヒーのこと叩いてるやつが多いけど、
コーヒーの知らないところで弟と母親のしたことで、
嫁がコーヒーのことまで
汚物のように扱ってるんだよな。

夫も承知の上なんていわれてショックだったとしても、
コーヒーが事実を知って、嫁に対して謝って
自分は関与していなかったことを話して
嫁は一応それを事実として認めたけれど、
おなじ部屋にいるのもおなじ湯に入るのも
拒絶してるんだよな。

もし嫁がコーヒーを拒絶し続けるのならお手上げじゃん。
てか、そこまで信頼されてなくて、
夫婦として生活できないなら、別れるっきゃないだろ。

母親と弟の暴 走を知らなかったコーヒーが
慰謝料払う必要はないと思う。

384:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 08:52:59
>>382
コーヒー乙
だったらは親と弟からしっかり慰謝料分捕ってやれや

387:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 09:21:16
つうかこの嫁の状態、かつコーヒーの対応からして
弟・母から打診されたじゃなくて、
もう何もかも終わった後なのかもな
で、コーヒーが嫁許せないんだろう

389:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 09:22:30
>>387
なんかそんな気がするね
話されただけにしては嫁もコーヒーも異常

391:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 09:58:11
どっちが最初かわからんよな
コーヒーが事実を知った時点で、
弟に迫られるような嫁イラネ、になって
嫁がそれを感じてこいつは敵だと認識した可能性.もあるし

393:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 10:00:22
>>391
というか、同じ系統の人間だと、
改めて思い当たった可能性.はあるよね。
ああ、弟や母親だけじゃなくて
コーヒーも同じタイプの人間だと。


392:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 09:58:59
> 嫁はわかってくれましたが、
>やはり母と弟には二度と会いたくないそうです。


この表現から、コーヒーの異常さが伝わってくる。

394:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 10:39:23
>>392
本当だ。母親弟側の人間に見えるな。

397:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 12:24:54
どちらかというとコーヒーを叩く理由がワカラン。
ただの別居にしろ離婚にしろ、
一旦縁を総切りしないと、
嫁の心理的安定が図れないと思うのだが。
いわば転地療養だろう。

無理にストレスに晒し続ける方が
残酷なエゴイストのように見える。

今は直接嫁を宥め落ち着かせてかつ守るのは、
例えば嫁の親の役目であって
嫌悪の対象とつながりを持ち、
彼らを連想させるコーヒーではない。

そもそも親戚関係が続いていたら、
警察も本気でス㋣ーカー対策を打ってくれるかどうか、
甚だ疑問だ。

399:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 12:53:06
皆が描いている通り、嫁の反応が過敏すぎるんだよね。
弟や母親と会いたくない・接触したくないのはわかるが
コーヒーに対してまでの行動があからさま過ぎる。

コーヒーの言葉どおり、
まだ何もされてなくて電話があっただけにしては
ひどすぎないか?
そう考えるとコーヒーは嫁と話した際に
弟・母親の肩を持つ発言をしたか
すでに手遅れだったとしか考えられないんだよ。

嫁にひどい扱いされて辛い気持ちはわかるが、
それを守っていくのがパートナーとしての役目じゃないか。
高々数日間の行動で決めてしまうには、
ひどい決断だと皆は言ってるんだと思うよ。
>>397

なにより「嫁を女として見れない」発言はひどすぎる。

405:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 14:11:45
わかってないのは住人で、
コーヒー自身は分かってるのかもしれんだろう。
そのあたりについて何も書かれてないのに、
勝手にエスパーするのもどうかと思うぞ。

417:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/10(水) 23:37:54
つか、「コーヒーも同意している」と言われて、
「あんたこれどういう事!?」と問いただすのでは無く、
即時に敵意を向けられるあたり、
そういう事に同意してもおかしくない素養があると
思われてたという事だな。

721:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/12(金) 22:41:40
なんかいろいろ想像して
言い合いになっちゃってたみたいですね、すいません。
半端な時期の部屋探しなんで
なかなか決まらなくて苦労してます。

心配だからって嫁父がこっちに来ていて
さらに居心地悪いので早く部屋を決めたいんですが、
なかなか嫁が気に入る部屋がなくて。
早く決めたいです。

いろいろ言われてたみたいですが、
離婚の意思は変わりません。
嫁がどれだけ俺を信じてないかがわかっちゃった今、
もう嫁を守る自信も意欲も失せてしまったので。

部屋が決まったらまた報告にきます。

722:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/12(金) 23:04:32
コーヒー・・・
おまえもう嫁もらうな。

723:コーヒー ◆Qf/vjgV5.A2008/09/12(金) 23:10:21
はい、もう懲りました。
再婚は絶対しません。

724:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/12(金) 23:16:03
なんでコーヒーが被害者意識もってるんだよ。

731:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/13(土) 01:03:40
コーヒーは嫁に自分を信用させてやれなかっただけだろ。
信用に値する人間じゃなかったってことだな。
まぁ、親と話したときに
その場で絶縁しなかったぐらいだから、
最初から嫁<<<<親兄弟がありありで
嫁が信用出来ないのも納得だな。

734:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/13(土) 04:01:17
コーヒーはもう再婚もしないって言ってるし、
いんじゃね?
嫁が信用できなかった原因がどこにあるのか?
なんてことも、どうでもいいみたいだしな。

所詮嫁は他人で自分が一番可愛いんだろ。
そういうヤツは独身でいればいいってだけだ。

735:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/13(土) 05:18:33
実際こんな速攻で逃げに入ってる男、信用できんわなあ

737:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/13(土) 13:24:24
>>721
> 嫁がどれだけ俺を信じてないかがわかっちゃった今、
>もう嫁を守る自信も意欲も失せてしまったので。


けっきょく全部嫁のせいか
お前信じてもらう努力もしてなかったくせに、
嫁を守る努力もしてこなかったくせに
嫁が酷い目にあってなお
嫁の側に立つこともできなかったくせに
全部嫁のせいか


739:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/13(土) 14:30:36
詳しい事情は分らないが
嫁がコーヒーを信じられないのも理解できるな。
自分だけが可愛いというか
嫁も守ろうとか思いやりが感じられない。
普段から人柄や行動で信用できないから
味方と感じられないんだろうな。

740:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/13(土) 14:48:19
> 嫁はわかってくれましたが、
>やはり母と弟には二度と会いたくないそうです.


この文章表現を読むだけでも、
書かれていない失敗を積み重ねてきていることが伺われるが…

自分に不利なことは匿して書いてるでしょ、きっと。
このスレにあるような体たらくの男なんで。

離婚には賛成。

742:名無しさん@お腹いっぱい。2008/09/13(土) 21:28:18
気になるのが、嫁が離婚を望んでるのかどうかが
全く見えないこと。
当面別居という方法もあるだろうに
全く口を利いてくれなくて
話ができないのかと思ったのだが、

>なかなか嫁が気に入る部屋がなくて。

とあるので、必要な話はできるんだろう。

もしちゃんと確かめてないなら、ちゃんと聞けよ。
で、もし嫁が望んでないのに
お前一人が離婚離婚と言うんだったら、
それは「嫁のため」じゃなくて、
「お前の望み」だ。すり替えるなよ。

引用元:http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1217942348/