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576: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:32:59
502です。 
皆さん、沢山のアドバイアスありがとうございます。 
とても心強く思っています。 

トリップをということなので、つけてみました。 
トリップはこれでいんでしょうか?一応トリップ練習スレで練習してました。 

そして、毎度ながらお返事が遅くなり、申し訳ないです。 
しかし、実家に滞在する事自体結婚して以来ですので、久し振りで戸惑ったり、 
私の元部屋は広かったので、弟の部屋になったりしていて、 
息子との実家生活に慣れるにはもう少しかかりそうです。 
昨日はずっと家族会議をしていて、息子を寝かしつけるなど、手がはなせませんでした。 
それでも、皆さんのアドバイスはちょこちょこ見ていたので、 
いくつか参考にしようと思っています。



577: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:36:12
まずは、私がどうしたいかということを家族にも聞かれたので、方針を決めることにしました。 
私の希望としては 
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。 
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。 
・義父母とは別居したい。 
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。 

という、上記四点のみです。 
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。 



578: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:36:35
私の両親も随分夫両親に見下された発言をされ続けたり、 
自分ルールの押し付けが激しく、正月・お盆の里帰りも許してもらえなかったり、 
祖父の葬儀にすら行かせてもらえなかった事が尾を引いていて、 
かなり腹が立っていたようですから、私から離婚という言葉が出ても、 
全く驚きもせずに、お前がそれでよければ、私達はサポートするよということでした。 
(祖父の葬儀に行かせてもらえないことを夫に行って、行かせて貰えるように訴えましたが、 
夫が義父母に連絡すると、行かせるでしょ。当たり前でしょ。と言われたらしく、 
問題ないと思ったらしく、これも腹が立っています。) 

とうか、本当に私は嫁(家政婦と子作りマシーンとして)に貰ったものとして考えているようです。 
だから、実家に帰るのはおかしいんだそうです。 
この前、紀宮さまのご結婚の際の陛下が、家族の絆やらいつでも戻ってきなさい的な発言で、 
それを踏まえて「天皇家もいまどきそんな実家に帰ったら駄目とか古臭いこと言わないですよー」 
と言ったんですが、「紀宮様とあんたとは家柄が違うでしょ」と華麗にスルーされてしまいました。 



579: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:37:01
話はそれましたが、大体の方針は決まり、どのように進めていくかをもう少し練ろうと思います。 
弁護士はまずは父の友人2人と会って話して見たいと思います。 
その2人は家庭問題を主にされているようなので、得意分野だろうということです。 

散々みなさんが言われている、弟の事ですが・・・ 
昨日スレをチェックしたら、診断書!という意見が多かったので、 
弟と相談して救急扱いで行ってきました。 
診断書も頂いたようです。 
写真も取って置きました。 
弟は、たいした事ないんだけどな~って、言ってましたが、 
こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。 
というと、元気になって「もっと殴られてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。 



582: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:43:16
>>579 
旦那はあなたの実家にまだ現れず? 


588: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:51:26
夫のことですが・・・ 
>>556さんと>>565さんの意見を参考にメールしてみました。 
そしたら 
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」 
という感じの返事でしたので、多分ビデオみないと信じないかもしれないし、ビデオみても信じてくれないかも・・・ 
夫とやり直して生活していくのは、ほぼ無理かなと思ってしまいました・・・ 


580: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:41:17
乙であります! 
親子での生活を楽しんでください。 

その後義実家から何かありましたか? 
くれぐれも、一人で外出するのは控えて 
男の人(父親とか弟)と一緒に出かけてくださいね。 
家の近所でウトメ・旦那待ち伏せしているかもしれないからね。 


581: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:42:56
頼りになるご家族がいてよかったね。 
報告を聞いてほっとしたよ。 
一度はタヒぬ気になったんだから、もうあなたは何でもできるよ。 
これからは、子供とあなた自身の幸せのために生きてね。 
職場復帰もできそうなんでしょ? 
ほんとによかったね。 


584: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:46:59
>これから義父母と私との接触をなくしてほしい。 

私だけでなくて、孫も絶縁させてもらった方がよくないか。 
子供だけ拉致されるんでないか? 
今までそうだったんだから、つめの甘い事はしない方がいいよ。 

義親と別居後は、管理のしっかりしたマンションに引っ越しも 
条件につけて、徹底防衛も条件付けた方がいいよ。 


583: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:43:43
そして、私も一番気になっていた、ビデオやテープがどこまで写っているのか・・・ 
・朝勝手に私達夫婦のスペースに入る所 
・私「勝手に入らないでください」 義父母「勝手に入っていいんだよ」 
・一日中孫べったりで、家事を全部私にさせてる 
・私「私の子なので、返していただけませんか」  
 義父母「わしらの孫だから返す必要はない、お前は産んだだけだろ、お前は早く夕飯つくれ」 

等、映ってほしいことが、かなりうつっていまして、とっても嬉しいです。 
ビデオは、一ヶ月分ほどしかないんですが、これが一年以上続けられているっていう説明をしても、 
信じてもらえないんですかね?やっぱり映っている分だけですかね? 
ちなみに、先日怒鳴る原因になったやりとりも映っているんですが、 
これは私が突き飛ばしたりしているので、まずいんでしょうか? 
あの時も結構衝撃的な事を言われてますし、有力なんですが、私の暴力が・・・ 



585: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:48:42
>>583 
>>信じてもらえないんですかね? 

1ヶ月ぶんあれば十分ですが、日記をつけていればなお良いでしょうね。 
ちなみに夫に信じてもらいたいのですか?それとも調停で? 
我慢できずに切れたあなたの様子を見て、なんとも思わない男は、夫ではないと思います。 
映像を見てもあなたを信じない、もしくは軽んじる発言をする男とは、 
お子さんのためにもすっぱり別れた方が得策だと思います。 


586: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:49:23
ダビングは知らないけど、編集すると証拠に使えないって聞いた事あるよ。 
こっちの暴力は最後の最後でしょ。どんなに恥かしくても消しちゃ駄目だよ。 


589: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:52:39
>>583 
ちょ、ちょっと、そんなに卑屈になる必要はまったくないよ! 
夫に信じてもらえなかったからか、同居のストレスからか、 
自分の非を無理矢理探しているみたいだよ。 
もう、あなたの非を探し出す必要はないんだから。 
お子さんのためにも、あなたのためにも、堂々としていればいいんだよ。 
あなたは悪くない、それどころか頑張りすぎたんだよ。 
まずはそれを認めて。 


591: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:56:21
>>586 
編集したら証拠にならなくなるんですね。 
こうなったら腹をくくります。あれは本当に最後の最後で切れた末路ですから・・・ 

>>589 
ありがとう・・・ 
でも、夫の単身赴任が始まってから、ずっと駄目なヤツだと言われ続けていて、 
最近では、私も最低な女かもって思えるようで、母親失格だし・・・ 
自信がなくて・・・ 
だから、ここで書き込んで、叱咤されながらもアドバイスもらおうと思ったんです。 


595: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:00:19
>>591 
りらぞうさん、自分自身を虐めすぎだよ。 
旦那とその両親に虐められすぎて、自分を見失ってるだけ。 

あなたのお子さんが、配偶者とその両親に虐められて、辛い毎日送るとしたらどう思う? 
そのせいで自分を責めるようになったらどう思う? 

あなたは何にも悪くないよ。 
ひどい目にあったせいで、ちょっと自信を失ってるだけだよ。 
これから、お子さんと楽しい毎日を送るんだから、シャッキリして目を開いて! 
あなたを虐める人はもういないんだから、もう大丈夫だよ。 
新しい人生のためのステップなんだから。 
ゆっくりリラックスしながら、うまくコトを進めるんだ! 


599: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:07:37
>>591 
みなさんもいってるけど、あなたはダメじゃないです。 
ダメな人というのは、その状況に置かれてぐちぐち言いはするけど 
子供を守ることも、現状を打破する気もなく行動を起こさない人のこと。 

あなたはちゃんと決断して行動に移したし、腹もくくってる。 
お子さんを自分の手に取り戻して一緒に活きていくために、 
しっかり考えて、戦う決心をしてる。 
自信をもっていいですよ。 


587: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:50:55
ビデオに関しては、証拠なんだから下手に小細工しない方がいい。 

弁護士の先生に相談して、どうするか決めた方がいいよ。 
日記をつけてないんであれば、今までの経過 
これまでの事を、思いだしてまとめておいた方がいいと思う。 
でも、そのビデオを見て、何もできない旦那なら離婚推奨だよな。 


590: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:53:23
あっ 
日記はつけてます。 
妊娠してからの義父母の二回目の態度変貌に、ストレスを少しでも緩和したかったので、 
妊娠5ヶ月くらいからはつけていました。 
一応義父母にされたこと、言われたことが中心の日記なのですが、有利になりますか? 


592: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:57:30
自分を嫁という立場から解放して大切にするのも大事だよ。 
嫁はウトメの奴隷でもないし、孫はおもちゃでもない。 

ビデオを見て、あなたの親御さんもかなり辛かったと思う。 
なので、安易に夫とかウトメの元に戻るんじゃなくて 
まずは、自分と子供の人権、取り戻そうよ。 


593: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 12:58:55
日記は証拠になります。 
その日に起こった社会ニュースも一緒に書き留めておくとより有効だそうですが 
現状つけている日記でも証拠になると思います。 
詳しくは弁護士さんへ。 

あなたは駄目な人じゃないです。 
支配によってそう思わされているけれど、駄目な人じゃないです。 
自信持ってください。 


596: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:02:05
>>588 

だんなさんは、あなたの言葉より両親の言葉のほうを信じていますね。 
あなたが訴えたことは妄想の一言で片付けられているように感じられます。 

587さんが言われるように弁護士の先生に相談して、相手側とあうときは弁護士立会いにしたほうがいいと思います。 
赤ちゃんをしっかり守ってね。相手に拉致されないようにね。 



597: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:03:17
ビデオ、日記、弟さんの診断書、弁護士 
これらを突きつけたら、旦那さんも「妄想だ」とは言えません。 
大丈夫です。自信持ってください。 
きっとあなたに有利に動きます。 
そしてそうなるようにモニタの向こうから願っています。 

自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ 


598: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:04:46
>>588 
旦那さん、だいぶ重症だね・・・ 

これからは、第三者の居ないところでは会わないようにして 
連絡も、弁護士さんを通してしてもらうようにしたら? 
どうも、メールの内容からみて、あなたのことを奴隷か下僕だと 
思ってるように感じるんだけど、そういう馬鹿のパワーに負けちゃだめだよ。 

何か言われても、「弁護士さんに相談してから返事をします」って 
言った方がよさそう。あなたがビデオ等の証拠を持っていると知れば 
あちらも話し合いの席に録音とかしてきそうだし。 

毅然とした態度で、受け応えしたほうがいいよ。 
「迷ってる様子」とか「どうしようかな、という風情」が相手に伝わると 
すぐつけこまれるから。 

長文ゴメン。そして老婆心スンマセン。 


600: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:07:49
今の持ってる証拠で、離婚はできると思います。 
多分、あなたもわかってるだろうけど、今の状況だと旦那は変わりませんよ。 
なので、離婚になる方向に向かっていると思った方がいいです。 
こちらが、ごまかしのきかない断固たる意志による離婚で 
どのように考えるかで、これからの旦那の姿勢が伺われると思います。ガンガレ! 


601: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:10:05
>>588 
弁護士さんと相談する内容の中に 
「夫や、夫の親が強引に乗り込んできたときの対処法」 
「夫、夫親が、赤ちゃんを拉致しようとした場合の対処法」 
これも、是非事前に話し合ってくださいまし。 


603: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:12:57
>>588 
証拠はばっちり 
ご両親に弟さんのバックアップもばっちりだから 
慰謝料もがっつり取れますよw 
レス読んだ限りだと 
旦那は捨てた方がいいですよ 
あなたの場合だと問題ないですけど 
慰謝料をどんな小額でも取るというのは 
実は旦那に対しての懲らしめになりますからね 
それだけのことを妻にしたという証明なのです 
弁護士さんもついてることだしお任せしておけば大丈夫 
そのさい慰謝料養育費込みで一括で払わせておくと 
後々余計な接触を取らなくてすみます 

弟さんの件もあるので 
思う存分弁護士さんに搾り取ってもらいましょうw 


604: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:14:53
たかだか2人ばかしの人間に駄目な奴呼ばわりされたって、 
まだまだ世界にはいっぱい人間がいて、あなたのことわかってくれる人がちゃんといるよ。 
義父母は人としてアレだったからあなたの良さを黙サツしてただけで、あなたは駄目人間なんかじゃない。 

旦那さん、もう敵だというくらいに認識した方が良いと思う。 
相手に有利になるような情報をもらさないくらいに徹底した方が良いよ。 
あなたが一番辛い時、苦しんだ時、 
義父母を優先してあなたを傷つける方向へ持っていったのは 
誰だったのか良く考えた方がいいと思う 
(人様の旦那様を悪く言っちゃってごめんね 


605: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:14:55
日記は、先ほども書いたように義父母のされたこと、言われたことが中心ですが、 
時々気分転換に時事ニュースや、芸能情報の感想、友人との電話内容も書いています。 
後は、息子と沢山触れ合いたいことや、自分は本当に母親なのだろうかといった思いも綴っています。 

夫に義父母にされたことを報告して、なんとかして欲しいとお願いした事も、 
妄想だとか、義父母の嘘で問題ないだろうと片付けられた事も書いているんですが、 
これは、夫が私の話を聞いてくれなかったという有力な証拠になりますでしょうか。 

夫が最後まで信じてくれなかった場合、夫とも戦う事になりますもんね・・・ 
せめて、映像をみて目を覚ましてくれると嬉しいのですが。 

>>597さん 
>自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ 

と良い風に書いてもらって嬉しいんですが、息子は危険にはさらされていませんでした。 
大切に扱われていましたし・・・ 
私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。 
私の息子なのに、全部私がやるべきことを取り上げて、私を家政婦みたいに扱う義父母が嫌だったんです。 
自分の子供を守るためにだけに動いたわけではないのです。 
ごめんなさい。 


606: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:16:46
>>605 
ママから離されてジジババにオモチャにされる状態は危機以外の何者でもない。 
ママの育児放棄にも繋がる事もあるし、なにより三文安街道をまっしぐら。 


610: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:18:18
>>605 
そりゃそうだよ!当然だよ!私も1歳の子供がいるんですが、 
もし誰かに息子の世話を理由も無く全部を取られたらヌッコロしますよ! 
だってあなたが産んだ子でしょ? 
あなたが世話したいのに出来ないなんて、こんなおかしい事ないじゃないか・・・ 


611: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:18:38
>>605 
その「ごめんなさい」は、我慢してきた過去の自分に言ってあげて。 
これからは、もう二度と謝らなくていいから。 
うじうじせずに、行動あるのみ! だよ。 


612: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:19:45
>・ウトメの実家アポなし突撃(玄関前での大騒ぎ物損騒ぎ含む) 

すげー。 
>>605の実家の前で「孫を返せ」「誘拐犯」など騒ぎまくり 
近所に無いこと無いことふれまわる義家族軍団を想像してしまった。 


620: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:25:41
>>612 
妄想じゃなくて想定の範囲内。 

>>605 
想定どうりに動いたら即警察に通報しなさい。 
どうせ離婚して自宅に戻れば近所の興味を引くのだし逮捕されなくとも近所の奇異の目を 
その義両親に向けさせれば同情を誘える。 

冷たい言い方だけど近所の人は悪口か同情かの二択だからこれも覚悟しておいてね。 




617: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:24:19
>>605 

597です。ごめんなさい。書き間違えてました。 
「自分 と お子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ」 
と書いたつもりだったです。「の」と「と」の書き間違えですorz 

息子さんを取られるのが嫌、家政婦扱いは嫌、それは人間として当たり前の感情です。 
しかも、すぐ側に母親がちゃんといるのに、そこから奪うのはおかしいです。 
たとえ息子さんが大切に扱われていたとしても、その状態はおかしい。 

自分の人権と自分で子育て出来る環境を取り戻すために行動できるということも、 
立派なママンの条件だと思います。 

611さんのおっしゃるように、「ごめんなさい」は、過去のあなたへ。 


625: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:28:03
>>605 
>私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。 

「母親から、子供を取り上げる」これこそが、義理親の一番の罪だよ。 
謝るのはあなたではなくて、義親の方。 
あなた、虐げられた状況で、かなり神経が磨り減ってるし 
変に洗脳(言葉がわるくてごめん)されてるみたいだけど・・・ 
赤さんと過ごす時間が長くなるにつれて、だんだん正常に 
戻っていくと思う。そうしたら、あなたのされたことが、どんなに 
酷いことだったか、再認識できると思うよ。 



607: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:16:58
慰謝料取って離婚して、夫が面会の時にウトメに会わせるのであれば 
子供と面会はさせないってのも、きっちりと条件に入れてくださいね。 


608: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:17:11
多分弁護士さんを介するようになると 
・ウトメの実家アポなし突撃(玄関前での大騒ぎ物損騒ぎ含む) 
・孫拉致誘拐 
・588さんへの暴力 
これらはデフォだと思われますので 
あらかじめ対策を練ってお居た方がベターです 



609: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:18:02
祖父母にどんなに可愛がられていたとしても。 
子どもにとって母親は唯一の存在。 
その母親を触れ合わせないようにするっていうのは、 
本当は孫のことを大事に思っていない証拠だよ。 
あなたは、子どもとの時間を取り戻した。 
それはお子さんにとって何より嬉しいこと。 
ちゃんと守ってあげてるよ。自信を持って。 


613: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:20:16
おじいさまの葬儀に行かせてもらえなかったことも、 
りらぞうさんのご両親の証言もあることだし、 
儀両親が嘘ついてるってわかるよね。 
旦那、りらぞうさんのご両親にも謝ってほしい。 


614: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:20:29
実の母親を足蹴にして 
孫だけ猫かわいがりだなんて 
三文安街道まっしぐらでしょ? 
子どもにとって一番大事なのは母親だよ 
母親がわらって側にいてくれるのが何よりだからね 
588さん、 
あなたはよく逃げたよ 
全然悪い母親じゃないよ 
これからはウトメに邪魔された分、 
お子さんとのお時間を楽しく過ごしてね 


615: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:21:53
旦那からのメールも腹立つだろうけど取っておいた方が良いと思う。 


616: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:22:15
>弟は、たいした事ないんだけどな~って、言ってましたが、 
>こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。 
>というと、元気になって「もっと殴られてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。
 


すげーいい弟だ。 


618: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:25:09
母親の元に子供を取り返したのは、子供の為だよ。 
大切にされていたというのは、おもちゃとして大切にされてたんだよ。 

母乳もでなくなるほどストレス与えたウトメと旦那。 

ゆっくり子供と向き合って、自分を取り戻して考えて 
このまま他人の手で、おもちゃとしていかすのか。 
自分の手できっちりとした教育して立派に育てるのか。 
親子の一番大切な時に側にいない旦那と側にいれない母親・・・ 
誰が考えてもかわいそうなのは子供だよ。 
それから守ったんだから自信を持ってよ。 


619: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:25:20
できればウトメと旦那からの電話やメールは 
証拠として保存しておいた方がいいよ 
ただ普通の電話だけだと 
嫌がらせで何度もかけてガチャギリとかあるだろうから 
着信履歴をプリントアウトしておくといいと思う 
旦那からのメールも本当は見たくないとは思うけど 
大事な証拠になるから絶対保存して 
保存したものはコピーして、証拠提出しやすいように 
プリントアウトしておくといいかも 


622: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:26:37
そうですね・・・ 
夫のことは、先ほど書いたメールの件で9割方諦める感じになっています。 
もう少し私のこと、考えられる人だと思っていました。 
だけど、散々私がなんども電話やメール、帰ってきたときも話の場を作ろうとしたのに、 
妄想や、問題なしと片付けてきたので、結局は私の事は大事じゃなかったんだなって思います。 
半年くらい前からは、かなり諦めていました。 
その頃からこのまま続くなら、離婚した方が楽かなとか頭をよぎっていました。 
だから、弟に相談してビデオなどの取り付けを考えたのです。 

映像を見せての夫の反応を見るまでは、100%離婚とは言えないのですが、 
ほぼ離婚に向かっていると思って対処したいと思います。 

義父母の態度から、私達を誘拐犯扱いする可能性は十分ありますし、 
もし離婚して親権を取ったら、息子を連れ去る事などやってしまえるでしょう。 
そう思えるほど溺愛しています。 
その辺も含めて弁護士さんとじっくり相談したいと思います。 


627: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:33:56
>>622 
夫さん・・・臭いものにはフタをして見ないふりですか・・・ 
結局、自分が一番かわいい人だったんだよ。 
そして、妻よりも親の言うことを100%信じる男。 

結婚する資格の無い人間だよ<夫さん 


640: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:44:49
>>622 
自分に物凄く自信はない時だろうし何より 
子供の父親ではあるので離婚は避けたいと思っているでしょう。 
でも目を覚ましてください。あなたを信じないどころか 
妄想扱いしてまであなたを散々な目に合わせたウトメの 
肩を持った冷たい男ですよ。あなたをあなたの身内のいない 
自分の家にお腹の子ごと置き去りにして。 
別れなさい。証拠見せて謝られたところでそんな男はまた 
平気であなたを貶める。反省だけならサルでもできる。 

何が何でも逃げ切ってやる!と覚悟を決めないと 
うまく言いくるめられて戻って同じ事の繰り返しになってしまうよ。 
妻の人格無視した男なんてそんなもんだし 
離婚するって物凄いエネルギーがいるから 
気持ちが揺らいでいちゃ戦いきれないで途中で息切れするよ。 

決断が揺らいではいるだろうが離婚に向かってガンガレ 
今頑張らないと後で絶対後悔する。今度は味方がいなくなる。 


623: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:27:39
みんなも書いてるけど、 
自分のために動くこと=子供のため 
だよ。 
自分を幸せにすることが出来ない人が、子供や他の人を幸せにすることなんてできないんだから。 

とりあえず、今あなたがすべきことは、 
第三者(弁護士)に見てもらうものの整理、 
子供と一緒にくつろぐこと、 
のみだよ。 

自分を責めたり過去を振り返ったりするのは、 
ずっと後でいい。 
今は証拠物を整理したら、第三者にまかせて 
くつろいでリラックスして、お子さんと一緒にたくさん笑ってね。 


626: 名無しさん@HOME2005/11/29(火) 13:30:12
溺愛する孫たんを、ジジババから引き離し二度と会わせない。 
想像するだけでスカッとするではないか(゚∀゚)アヒャ 

そんな事態にならなければ一番良かったんだがな。 


第一話
第二話
第三話
第四話
第五話
第六話
第七話
第八話

引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1126855916/