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669: りらぞう 2005/12/09(金) 14:40:10 
こんにちは。 
私が先日去った後で、私の事で色々話しておられたよですね。 
皆さんの意見を聞いて、自分が洗脳?されていた事も日が経つごとに思えるようになりましたし、 
気がつかなかった義父母の犯罪についても私的くださり、大変助かっております。 
皆様が言われるように、私も弁護士さんがついてくださり、 
父の友人ということもあり大変丁寧に対応してくださるので、とても助かっています。 
一昔前に母が雇った弁護士の時とは対応や丁寧具合が違うのですが、知り合いかどうかとかの問題なんでしょうかね。 
父は、弁護士にも性格があるって言ってましたが・・・ 

そういうわけで、経過報告のような感じや愚痴は時々書き込みにきたいように思います。 
こんなこと、友人には愚痴れませんし、家から外に出させてもらえなかったのもあって、 
友人自体も減っていますし・・・ 
両親弟にはすでに迷惑をかけているので、あまりそのことを愚痴りたくないですし・・・ 
それか、愚痴スレかなにかあれば、教えてくだされば嬉しいです。




670: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 14:44:34
りらぞうさん、お疲れ様! 
大変だけどがんばって幸せをつかんでください! 
同じ息子赤持ちとしても応援していますし心配もしてました。 


移動のことは、しばらくはここでもいいんじゃないかなぁ?だめかね? 

りらぞうさんの愚痴は、もしかすると相手方の新たな犯罪発見につながるかもしれないし 
そしたらまた弁護士さんにも犯罪内容を報告できるし。 

しばらくしてぐだぐだに荒れるようになってから移動するのは? 




671: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 14:47:38
ご無事でしたか。よかったです。今のところはここに書き込んでくださっても 
いいんじゃないでしょうか。赤ちゃんとまったり過ごしてくださいね。 




672: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 14:59:50
りらぞうさん、少し落ち着かれたようで何より。 





673: りらぞう 2005/12/09(金) 15:09:16
では、早速愚痴で申し訳ないのですが、先日義父母が実家にやってきて、 
意外にも暴れる事無くとにかく頭を下げてきました。 
やつれており、とても気落ちしている雰囲気で、なんだか気の毒だなあと思ったんです。 

でも、今までの事がありますので、到底その時のその態度だけでは信用ならないですし、 
そもそも弁護士同士でちゃんと私や私実家と夫義父母家族との直接の接触はしないというお約束をしておりましたので、 
その約束を破る事事態がルール違反だと思い、その旨を伝えて帰って貰おうとしたんですが、 
玄関先で泣かれました。 
仕方がありませんので、おまわりさんと弁護士に連絡し、 
おまわりさんに交番へ連れて行かれた義父母は義妹が引き取ったようです。 

夫の弁護士さんから私の弁護士へお詫びのファックスを頂きましたが、 
私の息子とは丸1日以上空けて会わなかった日がないので、会えない日が続くゴトにどんどんやつれて行って、 
食事もろくに食べれず、落ち込んでいったらしいです。 
ほっといたら突然ふらふらっと、私の実家に向かうので、 
最近は義妹が泊まりこみで義父母を見張っていたらしいですが、 
義妹も買い物など行くので、その隙に出てきたようで。 
それでも、こちらとしてのお約束も分かっておりますし、 
会う必要もありませんので、気になさらないようにしてください。 
という感じの内容でした。 

そしたら、今日の午前に義母が入院になり、義父ぼボーっとしているらしいです。 
孫を取り合えたのはよくなかったのかな、離すなら少しづつにしたほうがよかったかな? 
と思いながらも、今までひどいことしてきた罰だもん!と冷たい自分がいます。 
自己嫌悪にも陥るし、どういう気持ちで接すればいいのかなと。 
直接は接することはないのですが・・・ 




674: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:14:06
義父母、恐ろしい子・・・ 








としか思えません。すれていてすみません。 




675: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:15:00
今までの罰があったって、りらぞうさんのおっしゃるとおりだよ! 
りらぞうさんが入院したっておかしくないぐらいのこと 
ずっとしてきたんだから、自業自得と思っていいんではないのかな? 
りらぞうさんが自己嫌悪に陥る必要まったくナシと思うです・・・ 




676: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:15:13
>>673 
あなたの心が安定するまでお子さんの事だけ考えてあげたら良いと思う。 
周りの事を気にしないで。弁護士に任せれば良いんだよ。 




677: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:16:09
ここで情に流されたらダメだと思う。 
むごいことをしていると思っても、一度きっちり縁を切らないと。 
ここで譲歩したら、またすぐに元の態度に戻るよ、きっと。 




678: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:18:35
>>673 
冷たくなんかないですよ。 
自業自得です。 
りらぞうさん、実家で安心してしまって今まで彼らにされた事を忘れちゃったの? 
あなたは寝る時くらいしか我が子に会えなかったんですよ? 
今あわせたりしたら今度こそお子さんは二度と戻ってきません。 
(ヘタしたらコロされる可能性もある) 
仏心を出してはいけません。 
義理親の様子をあなたに知らせているのは誰? 
ダンナからのメールなら着信拒否にして受け取らないこと。 
義理親の様子なんてあなたは知る必要ないんです。 




679: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:19:02
りらぞうさんがウトメに気を使う必要ないと思う。 
トメが食事できなくても入院したとしても 
その前に自分たちが好き放題やってたことを思えば 
許す許さないの問題じゃないと思いませんか? 

それよりもりらぞうさんがウトメから 
基本的な人権まで取り上げられ子供まで奪われていたことを 
どうか思い出してみてください。 

個人的な裏読みですけど 
ウトメが憔悴したってのは優しいりらぞうさんに対する 
デモンストレーションだと思っていいのでは? 
「孫に会えなくてこんなに私たちが苦しんでるのに!」っていう 
自分たちが悪いとは思っていないことの証明ですよ。 
ここでりらぞうさんが折れたら元の木阿弥に戻ります。 
弁護士さんにお任せして、 
お子さんと触れ合って本来のあなたに戻って行ってください。 




680: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:19:42
自分の意見ばかりを人に押し付け、それが通らなくなったら病気ですか。 
世界の中心は自分だと信じて疑わない人生だったのですね。 
すべて自業自得です。因果応報です。 
りらぞうさんには優しい心があるからそれが痛いでしょうが、 
結局ツケは自分で払うしかないのです。 
その人たちの人生です。放置しましょう。 




681: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:19:47
>>673 
お疲れ様でした・・・やっぱり突撃されたんですね。 
ここで情に流されたらまた地獄の日々が帰ってきてしまいます。 
今までのことを思い出して絶対絶対会わせないようにがんばってください。 






682: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:21:06
>678 
一言一句同意。 
義理親は同情を誘おうとしてるようにしか思えない。 
新婚当時にかぶっていた猫をまた取り出して着ただけだ。 




683: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:21:11
>孫を取り合えたのはよくなかったのかな、離すなら少しづつにしたほうがよかったかな? 

こういう事を少しでも考える時点で優しいよ。 
自己嫌悪に陥る必要なし! 
私なら、「ざま〜みろ」で終わり。 

決して仏心はださないでね。 




684: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:22:18
孫で思う存分遊び、 
りらぞうさんに小遣いまでたかってた理想の生活を 
その家にいる限り思い出すんだったら 
ウトメなんかさっさと追い出して 
旦那からがっつり養育費と慰謝料をせしめてやんなさいよ。 
家から離れたらそんな性悪ジジババは 
孫の事なんか思い出しもしませんよw 




685: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:22:38
ここで中途半端な覚悟で情けを出したら 
今までと同じ生活が待っていますよ。 
義母のしている事は自分の気持ちだけ押し付けている行為です。 
結局りらぞうさんの気持ちも弁護士を通した話も無視しているのです。 

気をしっかりもって、頑張ってください。 




686: りらぞう 2005/12/09(金) 15:23:32
そうですね・・・冷たいくらいがいいのかも・・・ 
私も息子とどれだけ触れ合いたかったか、世話をしたかったかと思うと・・・ 
今が幸せすぎて、少し余裕が出来てしまったためかもしれません。 




687: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:24:05
りらぞうさんは甘すぎる。 
うっかり、りらぞうさんが優しくしてしまったとして、 
また元の状態に戻ってしまう可能性もあるんだよ? 
ウトメは、散々好き勝手にしてた自分に都合のいい 
生活パターンが狂って、勝手にやつれてるだけ。 
ウトメと直接接する事は無いんだから、放置でいいよ。 
りらぞうさんがどうこうするわけじゃない。 
弁護士さんにすべてお任せしたらいいと思う。 




688: りらぞう 2005/12/09(金) 15:24:59
入院したというのは、夫がメールで送ってきました。 
なので、私の弁護士に一応一報して、直接私にメールを送らないように言って貰うつもりです。 




689: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:25:09
大きく出遅れた 
リロって大事だねorz 




690: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:25:36
結局自分勝手なだけなんですよね、 
りらぞうさんのウトメってのは。 
そんな輩に情けなんかかける筋合いなんかないよ。 
それよりも弟さんに対する傷害罪とか 
嫁と孫を拉致誘拐した方を告訴してやんなさいよ。 
そっちのほうが多分ずっとウトメに元気出させると思いますよ。 




691: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:25:51
旦那さん、まだ物事をよく判っていないようだね。 





692: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:27:36
りらぞうさん、ウトメが実家に来た時その家には 
他に誰もいなかったの? 
誰もいない状態なのに、会ったらだめだお 
一度やったて知恵をつけたら、相手は同じ事 
繰り返すよ…って、他に誰かいたのだったらすみません。 




693: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:27:42
りらぞうさんは、義父母の様子を聞く必要はナイ。 
りらぞうさんの時間は子どもの将来に夢をはせ、育児に神経を使うべき。 





694: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:27:57
>>678さんも書いてるけど、義親の様子を知らせてくるのは夫側の弁護士ですか? 
それなら自分の弁護士に頼んで義親の様子なんて知りたくないから 
そういうことは連絡してこないようにして欲しいと言ってもらったほうがいいですよ。 

相手はりらぞうさんの優しさにつけこんで揺さぶりをかけてきている。 
罠です。気をつけて。 





695: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:28:07
弁護士さんからも旦那にきつくお灸すえてもらったら? 
「連絡するな」ってさ。 
ウトメ関連でそっちがどうなろうとしったこっちゃないってこと、 
用があるのは法的処置の時だけって事をね。 




696: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:28:31
ウトメが演技しているにイッピョ 




697: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:28:55
これから、旦那さんや義妹さんまで気持ちが揺らいできて 
りらぞうさんが悪者扱いされることが予想されます。 
下手したら親御さんも情にほだされる危険もあります。 

いくらなんでも弁護士さんは揺らがないと思うけど、 
ここでこそ気持ちをしっかりもっておかないと駄目ですよ! 

りらぞうさんを自サツにまで追い込みかけた悪人です。 
この悪人達から子供さんを守れるのはりらぞうさんだけなんですよ! 




698: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:29:17
むしろ義実家の様子なんてまったく知りたくもなんともない状況である 
ということを旦那さんはまったく判っていないのだと思う。 
りらぞうさんのことを自分の姉妹と思っているのではないだろうか。 




700: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:30:27
>694さん 
私も、その可能性を考えてた 
りらぞうさんは、優しい人のようだから 
心理戦に持ち込もうとしてるのか、と。 


りらぞうさん、弁護士さんにその旨よく話し合ったほうがいいのでは? 
こういう事は、しつこい位年には年を押した方がいいと思います。 




701: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:31:40
夫からの連絡も絶って弁護士を挟む方がよさそう。 
情にほだされるのを狙ってるよ、旦那。 




702: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:31:45
りらぞうさん 
あなたは悪くありません。 
約束を破ったのは向こうだし、今までりらぞうさんに甘えたつけがきてるんです。 

お子さんにとって大事なのは義親ではなくりらぞうさんです。 
弁護士さんもあなたの態度がはっきりしないと戦いにくくなります。 
情に流されずがんばってください。 




703: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:31:46
りらぞうさん、怖いけれど、私も >>678 さんの 
>(ヘタしたらコロされる可能性もある) 
に大賛成です。 

まず、義両親の憔悴は、一時的なものです。 
今はDVハネムーン期で、反省して「戻ってきてくれ」になっていますが、 
もう少し経つと、ものすごい逆恨みストーカー期に突入します。 
自分達がこんなに反省しているのに、それを認めない嫁は生意気だ!!!と。 
(りらぞうさんが義両親から受けていたのは、立派なDVです) 

このまま嫁の手に渡って(しかも人権を認めていなかった嫁) 
二度と自分達の下に戻らない孫なら、いっそ自分達の手で・・・、 
その方が、孫も幸せだろう、こんな嫁に育てられるくらいなら・・・。 

という思考回路になってしまう可能性もあります。 
そして、私という赤の他人から見て、その可能性が結構高いような気がします。 

今、絶対に情けを掛けて接触を復活してはダメです。また同じことの繰り返し 
ですし、もう少し経ったら、反復でもっと酷いストーカー行為をしてくると 
思います。入院した事もりらぞうさんのせいにされて、余計に憎まれると 
思います。 

りらぞうさんは、決して冷たくありません。逆に、とっても優しくて 
思いやりのある人です。相手は、その優しさに付け込んで来ているんです。 
お願いですから、義理両親に情けを掛けないで下さい。 
その後、りらぞうさんが絶対に後悔します。 





704: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:31:49
旦那、ホントにバカだよね。 
今までさんざんりらぞうさんに親のこと丸投げしてたくせに 
こんな状態になってまでまだ通用すると思ってる。 





705: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:32:27
年には年を…ってなんだ、 
念には念を、でした。 


自業自得な義家族の事は弁護士さんにお任せして、 
りらぞうさんは息子さんと幸せになったらいいと思う。 




706: りらぞう 2005/12/09(金) 15:32:40
弁護士によくお願いしておこうと思います。 
これから、離婚する夫婦ですし、夫には言っていませんが、 
もし夫と復縁があったとしても、義父母とは関係ない状態でですので、 
いつまでも義父母がどうとか送られてくるのには、気持ちが穏やかになれません。 
知りたくないのは事実ですので、その辺をよくよくいってもらおうと思います。 

義妹さんですら、最後のメールで直接のやりとりは多分駄目だね、これで最後にするけど元気で。 
で終わってるんですから。 
確かに夫はもう少ししっかりしてほしいです。 




707: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:33:40
ま、接触しないのが一番だね 
りらぞうさんは流されやすい性格みたいだから 
余計な雑音は聞かないに越した事はない 




708: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:34:21
そうだよ。 
りらぞうさんは自サツまで考えたじゃん。 
心が瀕タヒの状態になるまで追いつめたのは誰? 
義実家と旦那だよね? 
そんな人たちとの接触は断ちましょう。 
向こうは「りらぞうは優しいからきっと…」って 
変な期待をしてるからいちいち義実家の状態を知らせてくるんだよ。 
向こうの弁護士が知らせてくるなら、それは作戦だよ。 
りらぞうさんの心の柔らかい部分につけ込んでいるの。 
すべて弁護士経由にしてもらいなね。 




709: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:34:58
>>707 
洗脳が溶けようとしている人は、少しずつ前に進むんだよ。 
流されやすい性格って、何を偉そうに言ってるんだか。 




710: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:35:15
>>706 
あてになるのは義妹だけかorz 
肝心の旦那がどうにもならんね。 




712: りらぞう 2005/12/09(金) 15:35:48
だけど、義母が入院して、義父がボーっとしているということなので、 
調停関係は長引く可能性があるかもしれません。 
弟への障害やガラスを割ったり私達を誘拐しようとしたことや、養子縁組のこともありますから・・・ 
全部夫だけで済むならスムーズなんですけどね。 




713: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:36:26
>>712 
流されないように気をつけてね。 




714: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:36:50
私も 心理戦に持ち込んでる に 一票。 
さらに、>>690 の、 
>それよりも弟さんに対する傷害罪とか 
>嫁と孫を拉致誘拐した方を告訴してやんなさいよ。 
>そっちのほうが多分ずっとウトメに元気出させると思いますよ。 

に、もう一票。 





715: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:37:06
義妹さんはとてもしっかりしてるのに…。 
毒なる親と兄を見てそだって、そうならざる 
終えなかったのかなと思うと、義妹カワイソス・・。 




716: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:37:57
誰かが言ってたと思うけど、こういう輩は自分らの健康や命を盾に 
揺さぶりを掛けてくる。今の状態もホントテンプレ通り。 
夫も敵側だと思っていい。自分の不利になると思って一度は親に逆らったけど、 
りらぞうさんが戻ってこないと困るから、メールで脅してきてるんだよ。 
携帯変えるか、おうちの方に持ってもらった方がいいと思う。 
で、夫からメールなり来たら、(りらぞうさんが内緒にしてくれるだろうという 
甘い考えで、ぜったいしてくる)親御さんから弁護士に連絡してもらうべし。 
今は関わらない方が精神的にもいいよ。 
万が一戻ったら、子供を取り上げられてたたき出されかねない。 




717: りらぞう 2005/12/09(金) 15:39:08
弁護士との相談で、私は基本的に接触を避けて、弁護士さんが前面に出て対処する事にしていますから、 
義父母などの状況などさえ聞かされなければいちいち気にしなくてもいいのになって思います。 

でも、気をしっかりもって、流されないよう心を鬼にしていきたいです。 
とはいっても、結構鬼かもしれません。 
ぽっくり逝ってくれたらいいのに・・・って思ってしまっていますから・・・ 




718: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:39:17
弁護士からきつく言ってもらうしかないね。 
旦那は嫌だろうけど 
自分の両親が犯罪者で、今は処分待ちの身であるということを 
弁護士から通達してもらって 
認識を改めてもらうしかないよ。 

それよりも今の憔悴したウトメが 
「よくもうちの孫を!」と今度こそ凶器もって 
りらぞうさん実家に突撃してくる可能性のほうが高いことを注意して。 
次ははマジにコロされますよ。 




720: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:39:41
>>712 
長期戦になるんならますますしっかりしないとね。 
疲れてくると判断力が鈍るから。 




726: りらぞう 2005/12/09(金) 15:42:09
相談者さんがお見えになっているようなので、今日はコレで失礼します。 
愚痴を聞いてくださってありがとうございます。 

>719さん、解決出来ることを祈っています。 




727: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:42:19
りらぞうさん、事を簡単に済ませてしまうのはダメですよ! 

考えてください、あのまま誘拐されていたら… 
あのまま、家を出る事がなかったら… 
弟が助けてくれなかったら… 

確かに、りらぞうさんと旦那さん間のやり取りが手っ取り早いし 
こんな事が終わるなら、早く楽になれるなら…と思うかもしれません。 
養子縁組なんて、あのまま家を出ていなかったら本当に大変な 
結末を迎えていたかもしれないんですよ! 




731: 名無しさん@HOME2005/12/09(金) 15:43:37
また出遅れタ―――――――――――――-!!!! 
りらぞうさん、ゆっくり体を休めて息子さんと 
ぬくぬくしてください。 


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引用元:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133806938